Humorsajten * Nu kan ALLT hända

Håkan besökte en spågumma efter en väl genomfestad natt. Han slog sig ned och utbrast:
"Jag vill inte veta ett dugg om framtiden, jag vill bara få reda på vad jag gjorde igår.

Två Cowboys är ute och rider när dey får syn på ett får som fastnat med huvudet i ett staket.
Den ene hoppar av hästen , går fram till fåret och knullar den i röven.
-Det såg skönt ut
sa den andre, klev av hästen , drog ner byxorna och körde in huvudet i staketet

=)

kolla på dom fyra prickarna i mitten av bilden i 30 sekunder blunda sedan

och luta dig bakåt och titta vad du ser

Gäller från första juli varje år:

§1. Sjukdom ingen frånvaroorsak

Läkarintyg accepteras inte längre!
Kan du ta dig till doktorn kan du ta dig till jobbet!

§2. Tjänstledighet p.g.a. operation

Beviljas ej!
Varje anställd som tänker operera sig skall avstå från denna åtgärd, eftersom allt en anställd har, har vi användning för. Om något avlägsnas sänkes den anställdes värde. Undantag kan göras förutsatt att lönen sänks i motsvarande grad.

§3. Dödsfall

Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivaren måste dock meddelas två veckor i förväg så att en efterträdare kan läras in.

§4. Tandläkarbesök

Vi anställer enbart personer med löständer. Ni kan använda internposten för att skicka tänderna till lagning i stället för att ränna hos tandläkaren.

§5. Graviditetsfall

Absolut förbjudna! På arbetet ska man sitta eller stå med benen i kors. Arbetsgivaren ska se till att preventivmedel finns till hands.

§6. För att undvika gynekologbesök

Sätt dig på kopieringsmaskinen, ta en bild och skicka till gynekologen.

§7. Psykiska problem

Tänk inte så mycket, arbeta hårdare.

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som
hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. Sankte Per
stod som vanligt och tog emot de som ville komma in:

"På vilket sätt dog du"?, frågade han första mannen för dagen.

"Åh, det var hemskt", svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en
affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning
 Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på
balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom
hängandes på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog
honom över
fingrarna - han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick 
in och rullade kylskåpet över räcket så dt landade på honom och krossade honom
. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtattack så
jag
dog knall och fall.

Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en
ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjuke-mord han hade
begått
så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.

Strax därpå kom det en till man.

"På vilket sätt dog du?", frågade Sankte Per.

"Usch, det var riktigt hemskt" svarade mannen. "Jag gjorde aerobics på
balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt
stukade
foten och halkade över räcket. Jag lyckades dock få tag i räcket till
balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började
slå
mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort
buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag

krossades och dog.

Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen.

Bara någon minut senare kom det en tredje man.

"Berätta om dagen du dog", sa Sankte Per i vanlig ordning.

"Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett
kylskåp..."
 

Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln.

-Älskling, säjer hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet

är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en

kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga. Hon vänder sej

tillsin man och säjer:

-Säg nåt positivt så jag mår bättre Han tänker allvarligt en stund och

så säger han -Det är i alla fall inget fel på din syn

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa

varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk.

Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och,

leende, säger han till henne:

"Älskling, kan du ge mig en avsugning?

Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."

Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"

Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"

Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."

Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."

Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!

Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."

Han: "Jo, det kan du. Snälla?"

Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."

Han: "Jag ber dig..."

Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar

ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:

"Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan

jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma

ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort

sin hand från porttelefonen."

Posten i Norge har gett ut ett frimärke med bild på en kvinnokön, men

blev tvungna att kalla tillbaka det, för folk fattade inte vilken sida

som skulle slickas.

En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna under en

förlossning till barnets far.

Ett äkta par tog chansen att prova maskinen.
 
Då födseln satte igång, blev

maskingen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men

mannen märkte ingenting överhuvudtaget. Läkaren tyckte att det verkade

märkligt

och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte fortfarande ingenting, men

kvinnan mådde märkbart bättre.

Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen.

Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och

ett välskapt barn föddes.

Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid

ytterdörren

      Anders kommer hem till sina farföräldrar. När han kommer fram till huset
      ser han sin farfar sitta ute på verandan i sin gungstol helt naken från
      midjan och neråt.

    "Men farfar, vad gör du", säger Anders.

      Den gamle mannen tittar trött mot horisonten utan att ta notis om sitt
      barnbarn.
      "Farfar, varför sitter du här på v erandan utan några byxor på dig?",
      frågar Anders igen.
      Den gamle mannen tittar nu sakta upp på honom och svarar:
      "Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken.
      Det här är din farmors idé."
 

En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan
ekorre i närheten.
Han mötte en hare och frågade:
- Kåt eller?
Haren svarade:
- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:
- Kåt eller?
Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl jag är ju ett rådjur.
Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte han en björn och frågade:
- Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte
på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa kör
till då. Det skulle väl snart vara avklarat.
Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen
trampa på en humla som stack honom naturligtvis. Och björnen skrek högt.
- Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller..?

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.
Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt
kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas"
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade
skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i
alla avseenden.
 
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite
skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort. Han sa:
"Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?"
"Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut" svarade
tjejen.
 
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
"Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt
med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att
säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet"
"Ett brev till Kambodja utskrivet, ok" svarade tjejen.
 
Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han
tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
"Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet".
 
Svaret dröjde lite men kom till slut:
"Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i
skrivmaskinen idag..."
"Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång".
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit
chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
"Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen"
"Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för
hand!"


 

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
 
* Jag utför kroppsarbete
* Jag arbetar på stora djup
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete
* Jag har aldrig ledigt på helger
* Jag arbetar i en fuktig omgivning
* Jag får inte betalt för övertid
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
* Jag arbetar i höga temperaturer
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker
 
Med vänlig hälsning
Herr Penis
 
 
Käre herr Penis
 
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till 
slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
 
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar
* Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen anvisade plats, utan  uppehåller er oftast på andra platser 
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli  vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, tex användandet av  skyddskläder
* Ni går i pension långt före 65
* Ni tar aldrig några dubbelskift
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete
* Och som om det inte vore nog. Vi ser er ständigt lämna arbetsplatsen  bärandes tva säckar med misstänkt utseende
 
Med vänlig hälsning
Ledningen
 

Efter samlaget och full av hopp frågar hon:
Vad skall ungen heta?
Han drar av gummit knyter knut på den och svarar:
-Kommer han ut härifrån ska han heta Mc Gyver.

Då den gamle homon dog & blev kremerad
ville hans sambo ha askan med sig hem.
Prästen:
Varför? -Jag ska koka gröt.
Vill känna honom glida ur röven en sista gång.

Den som säger att en utlösning är det skönaste som 
finns har nog aldrig vart riktigt skitnödig.

En man knullar med en oerhört ful kvinna.
Efter ett tag säger kvinnan,visst finns det
något underbart i mig också?
Visst säger mannen,men den drar jag snart ut.

En höna jagad av en tupp,tänker:
Om jag stannar knullar han mig och alla tror
jag är en hora.
en om jag springer får jag
inget.
Bäst att jag ramlar.

Ett 'Äkta make-supervaruhus' öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män.
Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom.

Den enda regeln var, när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du
välja en man från den våningen; om du gick upp en våning kunde du inte gå
tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar...

Första våningen: På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och
älskar barn." Kvinnorna läste skylten och sa: "Tja, det är bättre än att
vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre
upp?". Så de gick en våning upp.

Andra våningen: Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn
och
ser extremt bra ut." "Hmmm," sa damerna, "Men jag undrar vad som finns på
nästa våning?"

Tredje våningen: Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, ser
extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet." "Wow,"
sa kvinnorna, "mycket frestande." Men det fanns en våning till så de gick
högre upp.

Fjärde våningen: Den här dörren hade en skylt där det stod: "Dessa män
 har
välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med
hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda." "Oh, kära nån!" utbrast
kvinnorna, "Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!" Så de gick
vidare upp till den femte våningen.

Femte våningen: Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns
bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga.
Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna."