Haha
En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området.
Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han får ett praktstånd.
Blondinen: Ville du mej något?
Mannen: Nej jag kom precis...
Blondinen: Du måste vara ny här.
Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mej och vill ha sex med mej, vartefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.
Efter akten går den rödblossige mannen in i bastun sätter sig.
Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap, så nöjd att han lyfter på sin ena skinka och släpper en fjärt.
Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
Muskulöse mannen: Ville du mej något?
Mannen: Nej jag kom precis...
Muskulöse mannen: Du måste vara ny här.
Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på mej och vill
ha sex med mej, vartefter han kastar omkull mannen och trycker in den i krysset.
Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen.
Här!!! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000 kr jag betalt.
Receptionisten: men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter.
Lyssna nu fröken, jag är en man på 55 år jag får stånd 1 gång i månaden, men jag fjärtar 18 gånger om dagen, så NEJ TACK!!!!!
Hur tänker han
Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger.
Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10% av mina försök.
Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger:
7 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt.
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du ont i huvudet.
17 gånger var du rädd att väcka ungarna.
16 gånger var du för öm......
12 gånger var det fel tidpunkt i månaden.
69 gånger måste du upp tidigt dagen efter.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du för solbränd.
6 gånger måste du se den sista filmen på tv.
5 gånger ville du inte rufsa till frisyren.
3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss.
9 gånger kunde din mor höra oss.
Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att:
6 gånger låg du bara där.
4 gånger bad du mig skynda mig.
7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig.
1 gång var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag kände att du flyttade dig undan...
Till min kära pojkvän/man:
Jag tror du har blandat ihop korten lite...
Här är anledningen till att du inte fick mer än du fick:
5 gånger kom du hem full och försökte knulla katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gånger kom du inte...
33 gånger kom du för fort.
19 gånger försvann ståkuken innan du fick in den.
38 gånger arbetade du övertid.
10 gånger fick du kramp i stortån.
29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela golf.
2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig på pungen.
4 gånger har du satt fast 'familjejuvelerna' i blixtlåset.
3 gånger var du förkyld och näsan rann.
2 gånger hade du en sticka i fingret.
20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt på det hela dagen.
6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste porrtidningen.
98 gånger var du upptagen med att se på fotboll, baseball, m.m. på TV.
Och de gångerna vi hade sex tillsammans:
Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade och knullade lakanet.
Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var:
Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?'
De gångerna du kände att jag rörde på mig var för att
jag höll på att kvävas och försökte få luft.........
Den lojala hustrun
Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar och var riktigt girig när det blev tal om hans pengar. Just innan han skulle dö sade han till sin hustru: - När jag dör vill jag att du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag vill ta med mig mina pengar till livet efter detta.
Och så dog han... Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med sin väninna sittande bredvid sig. När ceremonin var över, och just innan begravningsentreprenören skulle stänga kistan, sade hustrun: - Vänta, bara en stund!
Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan. Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.
Hennes väninna sade: - Jag vet att du inte var dum nog att lägga alla pengarna där i kistan tillsammans med din man.
Den lojala hustrun svarade: - Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord. Jag lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.
- Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!
Ja, det gjorde jag, svarade den lojala hustrun. Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt honom. Om han kan lösa in den, så kan han spendera pengarna.
Historiens sensmoral: Kvinnor är smartare än män...
Skicka detta till alla smarta kvinnor du känner, eller en man med humor...
Jag gjorde det just.
Alla val är inte smarta
-Detta är polisen vad händer?
-Jag kollar drivaxeln bara. Säger bert och fortsätter blunda.
-Då kanske du ska kolla bromsarna också, din bil rullade iväg för 5 minuter sen...
Glädje huset
En man var ute och gick med sin pojke en dag när de passerade stadens bordell. Sonen frågade:
- Vad är det för hus pappa?
- Det är ett hus man köper glädje i, svarade pappan.
Pojken blev tyst och de fortsatte sedan hemåt. I slutet av veckan fick pojken sin veckopeng och försvann till bordellen. Han gick in till bordell-mamman och sa att han ville köpa glädje. Bordellmamman skrattade och tog med pojken in i köket och gjorde tre smörgåsar med sylt. När pojken kom hem senare på dagen frågade pappan:
- Var har du varit hela dagen?
- Jag gick till det där huset där man köper glädje.
- Jaha, hur gick det då?
- Jodå.. De två första klarade jag av men den sista slickade jag bara av.
Röd sportbil
Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. Wow det var en riktigt läcker liten blondin det där!, tänkte han.
- Har du körkort och registreringsbevis?
- Vad är det för något?
- Jo körkort är en plast sak som man brukar ha i plånboken. Hon plockar fram körkortet och undrar vad registreringsbevis är för något.
- Registreringsbeviset visar vem som är ägare av bilen och det brukar finnas i handskfacket. Hon plockar fram det och polisen går tillbaka till sin bil för att ringa och kontrollera det. Hans chef undrar om det rör sig om en ur läcker blondin i en röd sportbil, jo visst det stämmer.
- Då går du och lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna!
- Va?!
- Lämna tillbaka sakerna och dra ner byxorna!
- Men det kan jag ju inte göra, jag är i tjänst!
- Gör nu som jag säger! Polisen tänkte att det var väl bäst att lyda chefen, så han går tillbaka till blondinen, lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna.
- Oh nej, inte en alkotest till! utbrister blondinen
Goda råd !!
Tacka nej till nöt =)
Så blir busschauffören knackad på skuldran av en liten, gammal dam som undrar om han vill ha en handfull jordnötter.
Chauffren tar tacksamt emot och mumsar i sig.
Efter omkring en kvart knackar den lilla, gamla damen honom på skuldran igen och undrar om han vill ha en handfull jordnötter till.
Han tar emot dem igen och gottar sig med nötterna.
Detta händer 5 gånger till och då frågar han varför den gamla damen och de andra damerna inte vill ha nötterna själva.
-"Vi kan inte äta dem för vi har inga tänder" svarar hon.
-"Men varför köper ni dem då?" frågar chauffören.
-"Jo du vet; vi bara älskar chokladen som är utanpå dem" svarar damen!
Fest historier!
Håkan besökte en spågumma efter en väl genomfestad natt. Han slog sig ned och utbrast:
"Jag vill inte veta ett dugg om framtiden, jag vill bara få reda på vad jag gjorde igår.
Han sporde försiktigt sin hustru:
"Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?"
"Inte alls," svarade hustrun. "Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen.
Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkolist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkolisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckade syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkolisten då han kom ut i köket:
"Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste...
Mannen på restaurang.Haha
han ser då en vacker sexig blondin två bord bort, som också sitter ensam.
Han ber då kyparen skicka över husets dyraste champangne, men istället för att låta servitören öppna flaskan låter hon den vara och ger kyparen en lapp.
Lappen lämnas till vår man och den lyder
" om jag ska acceptera champagnen från dig förväntar jag mig att du har en Mercedes i garaget, 10 miljoner på banken och 18 cm i byxorna"
Mannen skickar då tillbaka en lapp med följande text:
" Kära fröken !!
I mitt garage står det en Ferrari F40, jag är god för 90 miljoner , men inte ens du är läcker nog för att jag ska kapa kuken 10 cm! så kan du vara så snäll och skicka tillbaka flaskan "
Trångt i himlen sa sankte per
Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som
hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. Sankte Per
stod som vanligt och tog emot de som ville komma in:
"På vilket sätt dog du"?, frågade han första mannen för dagen.
"Åh, det var hemskt", svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en
affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning
Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på
balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom
hängandes på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog
honom över
fingrarna - han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick
in och rullade kylskåpet över räcket så dt landade på honom och krossade honom
. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtattack så
jag
dog knall och fall.
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en
ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjuke-mord han hade
begått
så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.
Strax därpå kom det en till man.
"På vilket sätt dog du?", frågade Sankte Per.
"Usch, det var riktigt hemskt" svarade mannen. "Jag gjorde aerobics på
balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt
stukade
foten och halkade över räcket. Jag lyckades dock få tag i räcket till
balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började
slå
mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort
buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag
krossades och dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen.
Bara någon minut senare kom det en tredje man.
"Berätta om dagen du dog", sa Sankte Per i vanlig ordning.
"Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett
kylskåp..."
Killar som jobbar sig
En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa
varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk.
Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och,
leende, säger han till henne:
"Älskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."
Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"
Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"
Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."
Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."
Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."
Han: "Jo, det kan du. Snälla?"
Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."
Han: "Jag ber dig..."
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar
ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
"Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan
jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma
ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort
sin hand från porttelefonen."
Mannens smärtor
En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna under en
förlossning till barnets far.
Ett äkta par tog chansen att prova maskinen.
Då födseln satte igång, blev
maskingen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men
mannen märkte ingenting överhuvudtaget. Läkaren tyckte att det verkade
märkligt
och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte fortfarande ingenting, men
kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen.
Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och
ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid
ytterdörren
Anställnings vilkor
En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.
Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt
kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas"
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade
skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i
alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite
skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort. Han sa:
"Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?"
"Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut" svarade
tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
"Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt
med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att
säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet"
"Ett brev till Kambodja utskrivet, ok" svarade tjejen.
Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han
tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
"Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet".
Svaret dröjde lite men kom till slut:
"Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i
skrivmaskinen idag..."
"Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång".
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit
chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
"Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen"
"Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för
hand!"
Herr Penis
Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
* Jag utför kroppsarbete
* Jag arbetar på stora djup
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete
* Jag har aldrig ledigt på helger
* Jag arbetar i en fuktig omgivning
* Jag får inte betalt för övertid
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
* Jag arbetar i höga temperaturer
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker
Med vänlig hälsning
Herr Penis
Käre herr Penis
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till
slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar
* Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, tex användandet av skyddskläder
* Ni går i pension långt före 65
* Ni tar aldrig några dubbelskift
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete
* Och som om det inte vore nog. Vi ser er ständigt lämna arbetsplatsen bärandes tva säckar med misstänkt utseende
Med vänlig hälsning
Ledningen
En bögs sista önskan
Då den gamle homon dog & blev kremerad
ville hans sambo ha askan med sig hem.
Prästen:
Varför? -Jag ska koka gröt.
Vill känna honom glida ur röven en sista gång.
Äkta makar supervaruhus
Ett 'Äkta make-supervaruhus' öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män.
Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom.
Den enda regeln var, när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du
välja en man från den våningen; om du gick upp en våning kunde du inte gå
tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.
Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar...
Första våningen: På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och
älskar barn." Kvinnorna läste skylten och sa: "Tja, det är bättre än att
vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre
upp?". Så de gick en våning upp.
Andra våningen: Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn
och
ser extremt bra ut." "Hmmm," sa damerna, "Men jag undrar vad som finns på
nästa våning?"
Tredje våningen: Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, ser
extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet." "Wow,"
sa kvinnorna, "mycket frestande." Men det fanns en våning till så de gick
högre upp.
Fjärde våningen: Den här dörren hade en skylt där det stod: "Dessa män
har
välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med
hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda." "Oh, kära nån!" utbrast
kvinnorna, "Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!" Så de gick
vidare upp till den femte våningen.
Femte våningen: Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns
bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga.
Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna."
